воскресенье, 01 апреля 2018
Я не заходила сюда почти 2 года. Это уже даже не смешно. Последняя запись в дневнике сделана в день, когда Саша, собрав все свои вещи, ушел из моей жизни. Как оказалось тогда - не надолго. Через день он вернулся.
Сейчас ситуация повторилась.
Можно просто скопировать прошлую запись и представить, что я написала ее только что.
Я снова в пустой квартире, где кроме кошки не нужна никому. Да и кошке, похоже, тоже.
Пусто на душе, тоскливо, больно. Второй день просто существую. Ни есть, ни убираться, ни хоть как-то себя отвлекать нет ни сил, ни желания.
Без остановки смотрю Секс в большом городе. Серию за серией. Потом найду еще какой-то сериал, потом еще и еще. Больше я ничего делать не могу. Третий день ничего не ем. Похудела уже на 2кг. Отличный способ, оказывается. Зачем сидеть на диетах и заниматься спортом, если можно просто от боли худеть.
вторник, 12 июля 2016
Я не могу больше держать в себе все, что происходит в моей жизни. Так получается, что пишю сюда в какие-то переломные моменты. Последние полгода были самыми светлыми в моей жизни. Саша переехал ко мне из Краснодара, мы сразу же начали жить вместе. Если до этого мы вообще не ссорились, то быт быстро сделал свое дело. Мы ругались, мирились, расставались - чего только не было. Но за эти полгода я поняла, что этот человек - самое дорогое, что есть в моей жизни. Я каждый день с улыбкой спешу домой, зная, что меня ждут. Я чувствую от него поддержку, заботу, любовь... нежность, страсть.
Да, я не идеальна. Я не совсем правильно вела себя, когда он неохотно искал работу, я где-то перегибала палку и давила на него, чтобы он чуть меньше проводил времени за компьютером. Я просто очень боялась, что история повториться.
В последнее время все наладилось. Мы практически не ссорились и не спорили друг с другом, у Саши наладилось на работе. Мы купили кошку... казалось, все будет хорошо.
... Сейчас я сижу одна в пустой квартире. Ни одной его вещи.
- Я не хочу делать тебе больно. Я не подхожу тебе. Я часто обижаю тебя... (с)
И никакие мои доводы, что я счастлива не работают.
Ну что же.
Будем жить дальше. Спасибо за все, что было.
четверг, 01 октября 2015
Три месяца назад в моей жизни появился человек, который маленькими лучиками постепенно разогнал все тучи, окружавшие меня.
Мы познакомились в интернете в конце июня. Страдая от недостатка общения в жизни, я легко находила общий язык с людьми в сети. Так получилось и с Сашей. Первые неуверенные разговоры, вопросы о том, как прошел день. Незаметно для себя я стала понимать, что общение с ним для меня является самым светлым событием дня. Я помню как спустя неделю, наверное, у нас состоялся довольно серьезный и глубокий разговор. Он рассказал мне о семье, отношениях, переживаниях. Это происходило так легко и непринужденно, как будто мы старые друзья, разделяющие друг с другом все свои новости и мысли. В конце разговора он поблагодарил меня и сказал, что ему стало немного легче, что давно так откровенно ни с кем не разговаривал.
Разговоры в течение рабочего дня стали доброй традицией. Погода, работа, проблемы со здоровьем, планы на будущее – миллион тем, которые хотелось обсудить. Они появлялись сами по себе, плавно вытекая одна из другой. Ни разу я не поймала себе на мысли, что нам не о чем поговорить. Девять часов на работе стали пролетать незаметно. Я не обману, если скажу, что каждый раз, когда я получала сообщение от Саши или печатала что-то в ответ, на моем лице сияла счастливая улыбка. Вот уже три месяца я, кажется, не перестаю улыбаться. Каждый день.
Иногда мне очень хотелось все прекратить. Я была замужем. Пусть эти отношения были больными, тяжелыми для меня, но решимости все прекратить мне не хватало. Я очень боялась влюбиться и понять потом, что моя жизнь не изменится, что я по-прежнему буду рядом с человеком, главной целью которого является подавить меня и унизить. Я очень боялась дать себе и своему сердцу хоть какую-то надежду. Я не скрывала того, что замужем, но и не распространялась о том, как я живу, с кем и как долго. Мне хотелось кричать о том, что я как в клетке заперта в четырех стенах и давно ничего не чувствую к этому человеку, кроме страха, но я молчала…
Молчала до одного дня. Я не помню точно, как мы пришли к этому разговору, но, кажется, мы говорили о том, как хорошо было бы сейчас с любимым человеком ходить в парке, держась за руки и согревать друг друга поцелуями. Уже тогда во мне жила безумная симпатия к Саше, а может и что-то большее. От нехватки любви и тепла мне стало тяжело на душе. Ты услышал, что в моем голосе что-то изменилось и попросил поделиться. И я рассказала тебе все. До этого момента о том, что происходит в моей жизни не знал ни один человек, даже мама. Такого облегчения я не испытывала очень давно. У меня возникло ощущение, что я, как маленькая беззащитная девочка, прячусь за его спину. Саша спросил, почему я до сих пор это терплю и до сих пор не ушла. Мы долго-долго разговаривали, и я пообещала себе когда-нибудь решиться на этот шаг. Сначала я дала себе на это год. Еще через неделю нашего общения и поддержки этот срок сократился до весны.
Мы сильно сблизились после этого. Я собиралась к Саше в гости в Краснодар следующим летом, строила планы, как устрою ему сюрприз. Наши разговоры давно уже перестали быть просто дружескими. С каждым днем в них появлялось еще больше тепла и откровений.
Моя жизнь разделилась на 2 части. Я улыбалась и радовалась каждому моменту, проведенному с Сашей и сходила с ума рядом с мужем. Я приходила с работы и понимала, что ни о какой любви здесь речи не идет. Муж все также сидел в компьютере, не обращая на меня внимания или огрызаясь на какие-то мои вопросы. Один раз я пришла домой и просто легла в кровать смотреть фильмы. За весь вечер мы не обменялись ни словом. Меня словно не существовало. Следующий день стал таким же. Это безразличие стало основным толчком. Когда он, наконец, понял, что что-то не так и решил спросить, почему это я молчу, я просто сказала: “Ты знаешь, мы разводимся”…
Мы познакомились в интернете в конце июня. Страдая от недостатка общения в жизни, я легко находила общий язык с людьми в сети. Так получилось и с Сашей. Первые неуверенные разговоры, вопросы о том, как прошел день. Незаметно для себя я стала понимать, что общение с ним для меня является самым светлым событием дня. Я помню как спустя неделю, наверное, у нас состоялся довольно серьезный и глубокий разговор. Он рассказал мне о семье, отношениях, переживаниях. Это происходило так легко и непринужденно, как будто мы старые друзья, разделяющие друг с другом все свои новости и мысли. В конце разговора он поблагодарил меня и сказал, что ему стало немного легче, что давно так откровенно ни с кем не разговаривал.
Разговоры в течение рабочего дня стали доброй традицией. Погода, работа, проблемы со здоровьем, планы на будущее – миллион тем, которые хотелось обсудить. Они появлялись сами по себе, плавно вытекая одна из другой. Ни разу я не поймала себе на мысли, что нам не о чем поговорить. Девять часов на работе стали пролетать незаметно. Я не обману, если скажу, что каждый раз, когда я получала сообщение от Саши или печатала что-то в ответ, на моем лице сияла счастливая улыбка. Вот уже три месяца я, кажется, не перестаю улыбаться. Каждый день.
Иногда мне очень хотелось все прекратить. Я была замужем. Пусть эти отношения были больными, тяжелыми для меня, но решимости все прекратить мне не хватало. Я очень боялась влюбиться и понять потом, что моя жизнь не изменится, что я по-прежнему буду рядом с человеком, главной целью которого является подавить меня и унизить. Я очень боялась дать себе и своему сердцу хоть какую-то надежду. Я не скрывала того, что замужем, но и не распространялась о том, как я живу, с кем и как долго. Мне хотелось кричать о том, что я как в клетке заперта в четырех стенах и давно ничего не чувствую к этому человеку, кроме страха, но я молчала…
Молчала до одного дня. Я не помню точно, как мы пришли к этому разговору, но, кажется, мы говорили о том, как хорошо было бы сейчас с любимым человеком ходить в парке, держась за руки и согревать друг друга поцелуями. Уже тогда во мне жила безумная симпатия к Саше, а может и что-то большее. От нехватки любви и тепла мне стало тяжело на душе. Ты услышал, что в моем голосе что-то изменилось и попросил поделиться. И я рассказала тебе все. До этого момента о том, что происходит в моей жизни не знал ни один человек, даже мама. Такого облегчения я не испытывала очень давно. У меня возникло ощущение, что я, как маленькая беззащитная девочка, прячусь за его спину. Саша спросил, почему я до сих пор это терплю и до сих пор не ушла. Мы долго-долго разговаривали, и я пообещала себе когда-нибудь решиться на этот шаг. Сначала я дала себе на это год. Еще через неделю нашего общения и поддержки этот срок сократился до весны.
Мы сильно сблизились после этого. Я собиралась к Саше в гости в Краснодар следующим летом, строила планы, как устрою ему сюрприз. Наши разговоры давно уже перестали быть просто дружескими. С каждым днем в них появлялось еще больше тепла и откровений.
Моя жизнь разделилась на 2 части. Я улыбалась и радовалась каждому моменту, проведенному с Сашей и сходила с ума рядом с мужем. Я приходила с работы и понимала, что ни о какой любви здесь речи не идет. Муж все также сидел в компьютере, не обращая на меня внимания или огрызаясь на какие-то мои вопросы. Один раз я пришла домой и просто легла в кровать смотреть фильмы. За весь вечер мы не обменялись ни словом. Меня словно не существовало. Следующий день стал таким же. Это безразличие стало основным толчком. Когда он, наконец, понял, что что-то не так и решил спросить, почему это я молчу, я просто сказала: “Ты знаешь, мы разводимся”…
вторник, 29 сентября 2015
Я думала сложно уже не будет. Две недели, что тебя не было в городе я старательно вычищала тебя из своей головы, раскладывая нашу жизнь на маленькие сценки. И не было в моих мыслях сожаления, неуверенности, даже шанса на то, что я сделаю шаг назад. Стоило вспомнить что-то хорошее, отогревающее мое сердце (а оно несомненно было, не буду себе врать), как я тут же находила,
что положить в противовес на весы. Наверное, это защитная реакция организма и сердца, но, если представить весы и черно-белые камушки, черных получается намного больше.
За 8 лет человек обязательно становится очень родным. Невозможно безболезненно забыть все, что было. И хорошего было много. И мысли о том, что ты мой человек навсегда, что лучше в этом мире нет, что наша встреча –
судьба… было все. Сложно будет забыть, как ты заботился обо мне, одевая носки потеплее, когда мне было холодно, как ты разрешал мне покупать всех понравившихся плюшевых медведей, которым одиноко в магазине... Вот и сейчас, список хорошего явно должен быть больше, ведь 8 лет не могли пройти так незаметно, но память будто ставит мне какой-то барьер. Это сложно описать, но я не могу вспомнить сейчас ничего хорошего. Оно вертится у меня в голове несвязными мыслями и чувствами, но не находит выхода в словах. Все, что хочется перечислить, кажется таким несущественным, таким банальным и очевидным для любви и человеческих отношений, что становится жутко обидно. Но, если попросить меня перечислить моменты, оставившие у меня шрамы на сердце, я, кажется, смогу писать их бесконечно.
Больше всего меня сейчас пугает неизвестность. Когда так заканчиваются твои первые и единственные отношения, невольно начинаешь думать, а будет ли лучше с другим. Может быть больше никто на свете не будет баловать тебя, как маленькую девочку и так заботиться. И я не говорю сейчас о материальных ценностях. Мне не нужны никакие дорогие букеты, украшения и т.п. За 8 лет я ни разу не
заикнулась о цветах или чем-то материальном. Мне хватало пять роз на день рождения и медведя из Детского мира. Но я знала, что, если я скажу, что мне обязательно нужна новая помада или коробка Love is, ему не будет жалко для меня ничего. Я всегда поражалась этой черте характера. Я никогда не пользовалась этой безотказностью и, конечно, не покупала никакие помады, но чувствовать, что человек отдаст тебе последнее, было очень ценно для меня. И сейчас очень сложно представить себе другое отношение.
Очень тяжело открыть сердце для новых отношений, когда тебя так растоптали в предыдущих. Я перестала доверять людям и верить пустым словам. Я, кажется, не верю, что кто-то может любить тебя настолько, что поднять руку или оскорбить будет не допустимо. Так не хочется думать, что я потеряла веру в любовь… Я смотрю на проходящих влюбленных на улицах, на семейные пары с детишками в парке и думаю: неужели он ее ни разу
не ударил? Не оскорбил? Не унижал? Неужели она ни разу не видела ту злость в его глазах, которую я видела регулярно? Они интересуются жизнями друг друга, скучают, когда не рядом и стараются сделать каждый день друг друга маленьким праздником?
Неужели есть отношения без боли и страданий?
…
Нет, я ни за что не перестану верить в любовь. Любое разочарованное и разбитое сердце можно отогреть и заставить забыть всю боль, что была раньше. Любое сердце можно
заново научить любить. И мое можно, я верю.
P.S. А день так хорошо начинался. Спасибо, что позвонил и
вывернул меня наизнанку. Но ты же знаешь, я больше не верю словам.
среда, 23 сентября 2015
Когда твоя жизнь переворачивается с ног на голову, меняется так, что сам в это не веришь, хочется с кем-то/чем-то делиться происходящим. Если бы мне месяц назад сказали, что все будет именно так, как сейчас, я бы не поверила. Я бы поспорила на круглую сумму, не дав даже маленького шанса "новой" жизни.
Привет, дайри!
Девять лет назад ты уже прожил со мной одну историю любви. Давай попробуем еще раз?
***
Тогда мне было шестнадцать лет. Первая настоящая любовь, расстояние в тысячи киллометров. Я ждала его два года, пока он дослужит, терпела, любила, прощала. Это были замечательные годы, несмотря на то, что было тяжело. Потом он приехал ко мне, в Санкт-Петербург. Мы прожили вместе семь лет, год назад поженились и всячески создавали для окружающих иллюзию счастья и благополучия. Для всех мы были вполне дружной, любящей парой, пусть и со своими проблемами, но вполне счастливой. Никто не знал, сколько ссор, обид, оскорблений, разочарований, агрессии было за дверью, в нашей комнате.
Мне казалось, что я люблю этого человека безоговорочно, что это моя судьба и я буду прощать ему все. Мы родим замечательных детишек и будем жить долго и счастливо. Я закрывала глаза на то, что не прощают. Молчала и переживала все обиды внутри себя. Мне же выссказывали все, что не нравится в грубой форме и не выбирая слов. Десятки раз я слышала "мы расстаемся, я ухожу", "пойдем в ЗАГС", "я уезжаю" и т.п. Я просила прощения даже тогда, когда не была виновата ни в чем. Меня пугали расставанием сотни раз. Сначала было больно, потом я научилась это переживать, а последние годы внутри меня будто что-то оборвалось. Я перестала плакать, бояться и унижаться...
Во мне долго копились обиды, которые мне не давали выссказывать, обвиняя во всем. В какой-то момент их стало слишком много. Настолько, что меня разрывало от разочарования. И я не стала пугать расставанием. Я подала на развод. Один раз.
Прошло уже полторы недели. 13 октября я начну свою жизнь с нуля...